在很多心烦意乱的时候，我都想来根烟，但我从来没有这么做，我知道我的身体状况不允许，我也知道无论我将来的成就如何，我的丈夫也都不允许我抽烟，不管他是不是医生先生，任何一个优秀的男人都不允许。
我也不想成为一个瘾君子，我的大脑总是很清醒，香烟对我有吸引力，我总喜欢闻那味道，但总是避开。
我也不喜欢喝茶，不喝咖啡，我实在不知道该怎么排解忧愁的时候，我都只能写下来，或者疯狂的看书读书学英语，只有不去想，才能压住那种感觉，不是怀才不遇，只是技不如人，被淘汰，受挫。
当清晨醒来，我躺在床上，按照书里的方法写作，里面说我想到什么写什么。
我想写一首关于春天的诗给你，我又不知道怎么下笔，我不知道该说些什么，我想走到那百花盛开的山谷，我回忆里鸟语花香百花齐放的公园，那里有亭台楼阁假山和清澈的湖水。
我想和我的两个好朋友一起去玩，我希望他们晚点结婚，这样就可以多陪我玩了，可以保护我，我太胆小了，那次独行的经历给我的灵魂带来了不可磨灭的伤害，其实，那可能只是个善意的眼神，我也许不该妄加揣测。
我希望我们三骑着自行车，去那个充满诗意的地方，逛遍每一个角落，在某个饭店吃饭，再接着玩，直到妈妈叫我回家，结束一天的行程，我再继续伏在桌边写下那些温馨宁静美好的文章。
你说，我这样的人配得到爱吗？我对此其实很矛盾，家庭的自卑，自身的不足，心高气傲的不屈服，不愿意将就，不愿意接受比自己差的男孩。
爱情没有错，错的只是不对等，对配偶的要求不一样，我和医生，我们都彼此尊重，知道他实在不答应，我就没有打扰了，只能写写给自己看，我知道我的不足，好好成长一番，日后找个中间的媒人帮我去问问，这样反而更加合理，这叫什么呢？官方性处对象，相亲认识的学识涵养什么的通常都差不多，差太多明知道配不上也不好介绍啊，人家说，人家介绍给你的对象怎么样，那就是那个人对你的印象怎么样，你在他心里是什么样，给你介绍的人就是怎么样。
我总是那么的浪漫，富有诗情画意，我还希望等他买车了，我们去爬山，我刚才意识到，他要买车了，我们不能骑自行车在那个美丽的地方锻炼身体了，他最会偷懒了，准会说他开车过去，他带我们去更远更好玩的地方。
文中的每一个他，我知道就行了，希望几十年后回忆这本书，我不要忘了呀，不然这本书真不知道怎么整理才好。
我常常想起铁凝和华生的故事，满满的羡慕，满满的甜蜜，我只能跟个憨憨一样。
真不知道那些武汉回来的，把亲戚走一遍，请客吃饭，什么意思，还有好多光怪陆离的事，吃午饭的时候我姐姐会讲起，偶尔听听，我就不去留心了，不出这个事，都不知道奇葩这么多。
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