整个大学二年级是我最幸福快乐的一年，加上告白后的半年，和秦塬谈恋爱，真真正正在一起的这段时光，仿佛用尽了我人生所有的福气。
将来回头看，这段青春岁月中最单纯美好的日子里，有我毫无后悔的付出，有秦塬最大限度的宠溺，我们都竭尽全力去爱对方，选择将烦恼揽到自己头上。所有的欢笑和泪水，都只是为了让对方轻松幸福，为了让彼此的世界更加纯粹。
然而正因为我们都这样想，所以才忽略了至关重要的一点——沟通交流。毕竟生活不是只有快乐，还要学会同彼此分享痛苦。
我们没有做到。
所以我们开始走上了岔路。
升上大三后，我和秦塬的感情逐渐出现了问题。他大我一届，成了毕业班，比以往任何时候都要忙。他要出去实习，要和导师讨论论文，要一边兼职一边找工作，甚至还和志同道合的同学计划起了创业。
更夸张的一次，有将近两个礼拜，秦塬几乎处在半失联状态，偶尔我给他打电话，他总是匆匆说几句就挂掉。
我时常怀疑他的一天有二十四小时，或者他有**术之类的超能力，不然怎么可能一天之内能完成这么多事？
可我又失落地想，不对，正因为他没有，他才会拼了命地与时间赛跑，才会抽不出哪怕一丁点儿的时间分给我。
我很久不见秦塬了，每天想他想得发疯。作为一个omega，哪怕他给我的只是临时标记，我也非常需要他的慰籍。可是看他每天这么忙，我都不好意思再像之前那样粘着他，同他撒娇了。
这样仿佛两条平行线的生活让我非常痛苦，以前我就不太清楚秦塬学习上的事，就连他的圈子他的好友都一无所知，现在更是无法帮他分担压力。
原来我是这么没用的一个人啊，我和他的差距实在太大了，他那么优秀，站在很多人都触及不到的地方，总有一天，他也会离我而去吧。不然他为什么不愿意告诉我学习工作上的点点滴滴，把最近的日常同我分享呢？
他是我的alpha，他怎么会不知道，我有多么渴望他的信息素，有多么需要足够的安全感？
课余时间里，我依然抱着相机四处晃荡，有时候会特地买上车票，在周末或闲暇时来一次短期旅拍，收获一场短暂的快乐。
这段日子我开始尝试拍摄不同的事物，学习更深入地了解这个圈子。摄影渐渐从为了帮助秦塬的工具，成了我的一个兴趣爱好，因为沉浸在镜头的世界里，可以暂时让我不那么想念秦塬。
这样的日子一直持续到来年春夏之交，秦塬即将毕业的日子。
五月初，我打听了秦塬他们学院拍毕业照的时间，自告奋勇要给秦塬当摄影跟拍他一天，为他记录下这美好的时刻。
然而秦塬拒绝了我。
“不用了，我有事不参加集体毕业照拍摄了，有机会再补吧。”电话那头非常吵闹，秦塬的语气听起来也不大好，像在为了什么烦恼。
“……哦。”我失望地回答他，然后便不知道要说什么话了。我们太久没聊天，如今居然聊无可聊，连话题都失去了。
我沉默了一会儿，还是秦塬再度开口：“还有事吗宝宝，没事我挂了啊，忙。”
我慌乱出声阻止他：“先别挂！我这个月中下旬要去趟南方，已经和辅导员请假了，跟一群天文爱好者去拍日环食，大概去一个礼拜左右，我想想还是和你说一声。”
换作以前，秦塬肯定要追问我一堆问题，什么具体去哪和多少人去有没有alpha等等，还会叮嘱我一大堆注意事项。
然而此时他却只是不咸不淡地说了句：“好，我知道了，路上注意安全，好好吃饭休息。”
我哑口无言，郁闷至极，直接掐了他的电话，并开始了单方面的冷战。
他这样让我很慌乱，很无措，冷冷淡淡的态度仿佛回到了高中那几年。我知道他是因为学习工作很忙才这样，可正因为这样我才不能去打扰他，多少委屈只能咽进肚子里。
带着这样糟糕低落的心情，拖着本来就不太健康的身体，五月份，我前往了南方。
在水土不服内分泌失调等多重因素的加持下，住进招待所的第一天，我的发/情期提前了。
我哆嗦地吃了药，窝在床上不住战栗，忽然想起什么，又连滚带爬地踱到行李箱边，使劲乱翻，终于翻出了秦塬的一件外套，紧紧裹住自己。
这件外套原本是想凌晨起床等拍照的时候穿，没想到居然派上了另外的用途。
我自嘲地苦笑，酿酿跄跄跌回床上。可发/情期来势汹汹，吃了药居然也没多大用处，情/潮一波接一波地翻涌，仿佛将我卷进巨大的漩涡。我抱着秦塬的外套猛嗅，可我发现我们太久没有见面，这件外套上残留的信息素已经少之又少，根本不够。
我咬着牙无声地落泪，最后一波情/潮来临时，我两眼一花，差点昏死过去。失去知觉前，我带着哭腔，无比痛苦的大喊了一声：“——秦塬！”
这是我第一次发现，原来“秦塬”这两个字，也会让我这么痛苦。
好在同行的一位女性omega发现了我，将我及时送到医院。醒来时我望着医院惨白的墙，心里空荡荡的，无助又绝望。
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